Como Valerie y su semana de fantasías

Me siento como Valerie (...) explorando cosas nuevas que al parecer ya las había imaginado o tal vez las soñé durante diez años.

No sé qué es mejor, si soñar y vivir siempre con la ilusión o hacer realidad los sueños. Ahora soy yo la que va a quedar escribiendo "querido diario", pero no importa porque al menos tengo algo que confesar, puedo pasar horas y horas escribiéndole a mi querido diario, contarle secretos sobre algún el sobre ese él que tanto me importa y que ahora no puedo sacar de mi cabeza.



Broadcast - Valerie and her week of wonders

Libre

Pensé que mi enojo iba a durar mucho más, que permanecería en mi bolsillo como el IVA, así como cuando quiero comprar libros hermosos y recuerdo que mi presupuesto de estudiante se ríe de mi a carcajadas.

¿Qué logro con enojarme? ¿tener arrugas en mi cara? no, eso se lo dejo a otras que le quedan mejor en el cuerpo, a mi no me va ni me viene. 

Este fin de semana fue difícil, cuesta hablar con el corazón y más si te hacen daño. Por hoy no me importa si el daño fue consciente o no lo fue, ya está instalado y ahora lo único que tengo que hacer es apagarlo como un incendio forestal. 

¿Qué pasa si para lograr "ese" sueño debes aferrarte a otra persona? ¡no, no y no! yo los quiero cumplir por mi cuenta. No le voy a creer más a esas propuestas de matrimonio para el año 2012, esas propuestas que se hacen en ciertos bares que prefiero no recordar (...) no voy a creer más en frases de amor eternas porque lo eterno no me hace sentido. Seguiré leyendo estudios sobre el amor, que de ahí he aprendido más que en la práctica. No quiero práctica, desde que nos abandonamos y prometimos ser libres, desde la última vez que lo vi en el portón de mi casa, a partir de ese segundo las cosas fueron empeorando. Sé que la culpa ha sido mía, me declaro culpable, pero los sentimientos no se construyen de las cosas que soñamos cuando estamos dormidos, sino que aparecen del día a día de palabras verdaderas o falsas, pero ese no es mi problema. Yo puedo hablar desde el corazón, puedo jugar a un sólo bando, puedo ser sincera y puedo ser valiente. La pena ya va a pasar, con respecto a "ese" tema no puede pasar nada peor. Lo que venga de ahora en adelante no está en mi camino, tomaré el desvío que pasa por el bosque, cerraré mis ojos y veré sólo cosas buenas.


another sunny day - belle&sebastian

Querido diario:

Por fin pude decir adiós. Hace mucho no tenía este sentimiento de paz, de estar bien conmigo y con el mundo. Me perdoné, perdoné a C y él también lo hizo conmigo. Por fin la batalla terminó ¡claramente la milicia no es lo mío!

Por hoy prefiero la paz, mis lecturas favoritas, mi familia, mis amigas, mis animales (...) todo lo que siempre he querido.

Sufriendo se aprende. Es como volver a nacer, a re.nacer, una versión mejorada, más madura. 

Estoy nerviosa, han pasado muchas cosas y no sé como resumirlas, en fin. He retomado mis cartas, son mi especie de diario, un alivio a tanto remolino que hay en mi cabeza. Escribiendo se me olvida que estoy en la tierra y puedo hacerlo por horas, es lo mismo que leer. Hace poco compré la gata de Colette ¡muero por leerla! es que Colette es mi perdición. Al igual que Claude y su historia, al igual que Muriel y su forma de sentir, al igual que Anne y sus travesuras. A Wilde juro que lo retomo si salgo con vida de "ese" episodio, pero es que él me hace pensar muchísimo y ya no quiero pensar tanto, quiero actuar. Eso aprendí en un año que fue difícil. No hay que pensar tanto las cosas, hay que actuar, ser feliz y dejar al resto que sea feliz también. Hoy puedo decir que estoy bien.

Si entendieras a la primera, nada habría pasado.

Aquello que, creo, produce en mí el sentimiento profundo, en que vivo de, incongruencia con los demás, es que la mayoría piensa con la sensibilidad y yo siento con el pensamiento.

Para el hombre vulgar, sentir es vivir y pensar es saber vivir. Para mí, pensar es vivir y sentir no es más que el alimento del pensar.

Es curioso que, siendo escasa mi capacidad de entusiasmo, ella sea naturalmente más solicitada por los que se me oponen en el temperamento que por los que son de mi especie espiritual. A nadie admiro, en literatura, más que a los clásicos, que son a quienes menos me parezco (...)

Fernando Pessoa - El libro del desasosiego

¡mi querido claude!

"Yo creo que para cada mujer se creó un hombre que es su esposo. Pueden existir varios hombres con los que podría tener una vida apacible, útil e incluso agradable, pero sólo hay uno que sea el esposo perfecto. Por lo que a mi respecta, probablemente no me casaré, porque tengo ante mi una tarea que sola llevaré acabo mejor, pero si Dios me hiciera conocer a mi hombre, me casaría con él"

Muriel "Las dos inglesas y el amor"

hoy

Hoy amanecí bien. La letanía me está dejando de lado ¡creo que lo merezco! No puedo pasar lloriqueando todo un invierno ¡y ya se va a cumplir un año! (...) En fin, hoy amanecí bien o al menos eso es lo que mi cabeza cree porque el corazón no me duele como en otros días, como a cada minuto. Ya la fuerza de gravedad me tira hacia otro lado y eso es bueno. Dejar ir, dejarte ir, dejar partir y olvidar. Viajar a nuevos lugares. Volver a nacer.
Olvidar y olvidarte (...)


música: algo de Chopin

Estoy mejor, eso quiero pensar. Anoche soñé con C y que me elegía a mi, me decía que se daba cuenta que yo era la indicada y mucho bla bla (...) desperté casi llorando a media noche y me desvelé. Una vez que estás desvelada la cabeza funciona más rápido que de costumbre y eso no es bueno, no a las cuatro de la mañana cuando lo que necesitas es estar dormida. Prendí el ordenador y vi por enésima vez An Education. A mi me pasó algo parecido a Jenny, caí en las palabras bonitas de un hombre casi casado. No fuimos a Oxford ni visitamos París, pero eso estaba dentro de los planes, al menos París. Yo lo sigo manteniendo, París es mi ciudad, son mis libros, mi río y mi museo preferido. 

¿Qué pasa cuándo miras para atrás y no hay nada? Miro para atrás y me encargué de borrar todo recuerdo, pero mi cabeza me traiciona cien veces, yo creo que está en sintonía con C, es un plan malévolo. Por favor déjame ir que estoy cansada de patear la muerte con mis zapatitos.

Estoy mejor, lo repito muchas veces en voz alta, cuando camino por la calle y cuando de pronto apareces por mi cabeza por arte de magia, cuando cierro los ojos y veo los tuyos. 

Estoy mejor y si no lo estoy, lo estaré.

Me he cortado el dedo y no me dolió. Ya no soy una niñita que se queja por todo lo que le pasa, después de haber estado estancada tanto tiempo en mi habitación creo que aprendí por las cosas que vale la pena sufrir y un poco de sangre en el dedo es irrelevante si mi cerebro se comprime y descomprime constantemente. 

Estoy enferma. Enferma de ti y enferma de todas las "ellas", enferma por irritarme por todo, pero sobretodo enferma por no tener respuestas a algo tan simple. ¿Tan difícil es dar explicaciones? "lo siento, no somos análogos" y fin. Pero no, la vida es una pequeña letanía y todos hablan en latín.

No me interesa la complicidad de las almas gemelas, no creo en eso. Por hoy tampoco creo en el amor de pareja -en mi caso-. El deseo es lo único que me hace sentido. Sólo puedo sentir una fuerza gravitacional hacia las personas, la fuerza tiene explicación, el amor no porque se hace y se deshace a merced de yoda, es involuntario. 

¿cómo decirlo?

¿Cómo decirle a alguien que lo extrañas si esa persona ni siquiera piensa en ti? Esta semana se estrena joven & alocada y entre tantas habladurías del infierno he llegado a creer que éste sí existe y que lo he estado viviendo. Duele olvidar pero más duele que te olviden. Me siento como un libro mediocre. Al principio te entusiasma, lo lees un poco, después te aburres y cambias de autor (...) el libro viejo se queda en el estante, lleno de polvo y recordando los mejores momentos cuando todos se interesaban en él. No creo que sea problema del libro, es problema de los lectores ¡no saben lo que quieren! Jamás me consideraría insulsa, es más creo que puedo llegar a ser muy divertida, pero por hoy lo único que me entusiasma es mi escritorio, mis libros y mis plantas.

las amigas

Sin ellas no soy nada. Hoy hablaré de D: Es dulce, pero se hace la dura, sólo con ellos. Es mi mejor amiga, diario de vida, compañera y hermana. ¿Fono amistad 24 horas? ¡claro que sí! pese a que yo sea una marmota y por las noches duermo me gustaría acompañarla en sus travesuras. Siempre estoy con ella. Es dulce como un pie de limón, mis favoritos (...) yo creo que a ella le hace sentido la frase "lo pagué, lo olvidé y hoy he vuelto a empezar" ¡pero es que siempre hemos hablado del karma! El karma es el infierno, no es una metáfora, porque existe y yo creo que todos lo hemos vivido alguna vez. Hoy la llamé temprano y la desperté -como siempre la despierto- pero me gusta escuchar su voz somnolienta porque me dice cosas ilógicas pero yo sé que en el fondo habla con el corazón. A D le gusta dormir pero siempre está ahí. ¿Qué estará soñando? A D la quiero, muchísimo y por siempre.

nah de nah

Lo pagué, lo borré, lo olvidé hoy he vuelto a empezar (...)

Siempre JM me hace pensar, no tanto en ella, ahora en mi, en ella, ¡arhg! no lo sé, todo eso da igual.

Tengo ganas de subir a la punta del cerro para poder mirar Santiago desde alto. Subir bien temprano, llegar hasta la Virgen y pedir perdón por todas las maldiciones que he tirado últimamente. Mi cabeza está sucia y no puedo escribir nada cuerdo. Por más que lo intento siempre llego al mismo lugar ¡estoy caminando en círculos!

Hoy pasé por su plaza, acto reflejo: agaché la cabeza, no fui capaz de mirar. Aún me cuesta (...) no sé cuándo podré hacerlo, odio esa plaza, odio el pajarito que está pintado en la entrada del edificio y sé que odio todo eso pero por no tenerlo. Mi consuelo es que pronto se me va a olvidar o me voy a aburrir de sentir su ausencia.

honestly wtf

Pequeña encaprichada, así me siento, eso es lo que soy. Desde un comienzo debí tener un diario para gritarle al mundo lo odioso que es sentirse como me siento, lo odioso que es pretender no tener pasado y lo poco que sirve imaginar que con una visita al doctor y unas cuantas pastillas el problema se habrá olvidado.

Yo no olvido, me cuesta olvidar. Soy de aquellas que entierran los recuerdos. Ojalá pudiera olvidar, modificar mi memoria y guardar los recuerdos que quiero, pero no, no se puede y hay que aprender a vivir con todo. Es una mochila que jamás te vas a poder quitar. ¡Maldito! te maldigo mil veces porque para ti todo fue tan fácil: fingir, fingir y fingir, unas cuantas palabras en portugués y dar vuelta la página. En cambio yo me quedé mirando al cielo y armando figuritas con las estrellas, me quedé sola y no es que te quiera a mi lado, quiero de regreso mis sentimientos y mi manera pura de querer. A ti no te quiero ver ni en pintura, aún me duelen los ojos.

like crazy.

ii

La luz aparece por mi ventana, me despierto temprano. Son las ocho y quisiera seguir durmiendo para no pensar en nada, al menos cuando logro quedarme dormida sueño cosas bonitas y se me olvida por un instante que me convertí en una esclava a tiempo completo.

Ya no sueño más con él, al final C muere y M queda convaleciente con cuidados intensivos. Extraño, si yo era la fuerte, no sé en qué minuto me convertí en Jules ¡si siempre pensé ser Catherine! En fin, lo mío no son los tríos, prefiero emular Bonnie & Clyde, andar con armas y disparar cuando se me da la gana.

Debiera preparar el té, hacer mi cama, ducharme con agua helada, ordenar mi escritorio, jugar un rato con el lacre y ponerme a estudiar. Mañana es la cédula de constitucional, después debo volar a tribunales, teletransportarme a la Corporación para finalmente ir a Top Shop para cambiar los mocasines más lindos del mundo que por desgracia del destino griego venían malos.

No me quejo, es sano estar ocupada.

i

Comienzo de nuevo (...)