Querido diario:

Por fin pude decir adiós. Hace mucho no tenía este sentimiento de paz, de estar bien conmigo y con el mundo. Me perdoné, perdoné a C y él también lo hizo conmigo. Por fin la batalla terminó ¡claramente la milicia no es lo mío!

Por hoy prefiero la paz, mis lecturas favoritas, mi familia, mis amigas, mis animales (...) todo lo que siempre he querido.

Sufriendo se aprende. Es como volver a nacer, a re.nacer, una versión mejorada, más madura. 

Estoy nerviosa, han pasado muchas cosas y no sé como resumirlas, en fin. He retomado mis cartas, son mi especie de diario, un alivio a tanto remolino que hay en mi cabeza. Escribiendo se me olvida que estoy en la tierra y puedo hacerlo por horas, es lo mismo que leer. Hace poco compré la gata de Colette ¡muero por leerla! es que Colette es mi perdición. Al igual que Claude y su historia, al igual que Muriel y su forma de sentir, al igual que Anne y sus travesuras. A Wilde juro que lo retomo si salgo con vida de "ese" episodio, pero es que él me hace pensar muchísimo y ya no quiero pensar tanto, quiero actuar. Eso aprendí en un año que fue difícil. No hay que pensar tanto las cosas, hay que actuar, ser feliz y dejar al resto que sea feliz también. Hoy puedo decir que estoy bien.

Si entendieras a la primera, nada habría pasado.

Aquello que, creo, produce en mí el sentimiento profundo, en que vivo de, incongruencia con los demás, es que la mayoría piensa con la sensibilidad y yo siento con el pensamiento.

Para el hombre vulgar, sentir es vivir y pensar es saber vivir. Para mí, pensar es vivir y sentir no es más que el alimento del pensar.

Es curioso que, siendo escasa mi capacidad de entusiasmo, ella sea naturalmente más solicitada por los que se me oponen en el temperamento que por los que son de mi especie espiritual. A nadie admiro, en literatura, más que a los clásicos, que son a quienes menos me parezco (...)

Fernando Pessoa - El libro del desasosiego

¡mi querido claude!

"Yo creo que para cada mujer se creó un hombre que es su esposo. Pueden existir varios hombres con los que podría tener una vida apacible, útil e incluso agradable, pero sólo hay uno que sea el esposo perfecto. Por lo que a mi respecta, probablemente no me casaré, porque tengo ante mi una tarea que sola llevaré acabo mejor, pero si Dios me hiciera conocer a mi hombre, me casaría con él"

Muriel "Las dos inglesas y el amor"

hoy

Hoy amanecí bien. La letanía me está dejando de lado ¡creo que lo merezco! No puedo pasar lloriqueando todo un invierno ¡y ya se va a cumplir un año! (...) En fin, hoy amanecí bien o al menos eso es lo que mi cabeza cree porque el corazón no me duele como en otros días, como a cada minuto. Ya la fuerza de gravedad me tira hacia otro lado y eso es bueno. Dejar ir, dejarte ir, dejar partir y olvidar. Viajar a nuevos lugares. Volver a nacer.
Olvidar y olvidarte (...)


música: algo de Chopin

Estoy mejor, eso quiero pensar. Anoche soñé con C y que me elegía a mi, me decía que se daba cuenta que yo era la indicada y mucho bla bla (...) desperté casi llorando a media noche y me desvelé. Una vez que estás desvelada la cabeza funciona más rápido que de costumbre y eso no es bueno, no a las cuatro de la mañana cuando lo que necesitas es estar dormida. Prendí el ordenador y vi por enésima vez An Education. A mi me pasó algo parecido a Jenny, caí en las palabras bonitas de un hombre casi casado. No fuimos a Oxford ni visitamos París, pero eso estaba dentro de los planes, al menos París. Yo lo sigo manteniendo, París es mi ciudad, son mis libros, mi río y mi museo preferido. 

¿Qué pasa cuándo miras para atrás y no hay nada? Miro para atrás y me encargué de borrar todo recuerdo, pero mi cabeza me traiciona cien veces, yo creo que está en sintonía con C, es un plan malévolo. Por favor déjame ir que estoy cansada de patear la muerte con mis zapatitos.

Estoy mejor, lo repito muchas veces en voz alta, cuando camino por la calle y cuando de pronto apareces por mi cabeza por arte de magia, cuando cierro los ojos y veo los tuyos. 

Estoy mejor y si no lo estoy, lo estaré.

Me he cortado el dedo y no me dolió. Ya no soy una niñita que se queja por todo lo que le pasa, después de haber estado estancada tanto tiempo en mi habitación creo que aprendí por las cosas que vale la pena sufrir y un poco de sangre en el dedo es irrelevante si mi cerebro se comprime y descomprime constantemente. 

Estoy enferma. Enferma de ti y enferma de todas las "ellas", enferma por irritarme por todo, pero sobretodo enferma por no tener respuestas a algo tan simple. ¿Tan difícil es dar explicaciones? "lo siento, no somos análogos" y fin. Pero no, la vida es una pequeña letanía y todos hablan en latín.

No me interesa la complicidad de las almas gemelas, no creo en eso. Por hoy tampoco creo en el amor de pareja -en mi caso-. El deseo es lo único que me hace sentido. Sólo puedo sentir una fuerza gravitacional hacia las personas, la fuerza tiene explicación, el amor no porque se hace y se deshace a merced de yoda, es involuntario. 

¿cómo decirlo?

¿Cómo decirle a alguien que lo extrañas si esa persona ni siquiera piensa en ti? Esta semana se estrena joven & alocada y entre tantas habladurías del infierno he llegado a creer que éste sí existe y que lo he estado viviendo. Duele olvidar pero más duele que te olviden. Me siento como un libro mediocre. Al principio te entusiasma, lo lees un poco, después te aburres y cambias de autor (...) el libro viejo se queda en el estante, lleno de polvo y recordando los mejores momentos cuando todos se interesaban en él. No creo que sea problema del libro, es problema de los lectores ¡no saben lo que quieren! Jamás me consideraría insulsa, es más creo que puedo llegar a ser muy divertida, pero por hoy lo único que me entusiasma es mi escritorio, mis libros y mis plantas.